TU Cuento de Hadas

Cualquier parecido por la realidad es pura coincidencia...


Sabado por la noche. Fiesta,evento, salida, noche de marcha. Tu? Divina de muerte. Di Vi Ne. Vestido ajustado pero que no achura (nada sobra por aqui ni nada falta por alla). Corto pero no minifaldero. Si era escotado? Digamos que dejaba poco para la imaginación del caballero. Una Princesa. Tan solo te faltaba la alfombra roja y vivir en una nube para tocar el cielo.

La autoestima? Batinendo records, picos de rating. Brillante!

Y junto a ti, tu principe. Porque toda princesa despues de pasarla mal años y años en la torre de un castillo enjaulada y de besarse con renacuajos, tiene un Principe a su medida. Del color que mas le guste, pero un principe al fin.

Tu joven/madurito guapo esta completamente a la altura de ti. Esa noche eres insuperable, irreverente, mas simpatica que nunca. Inbatible: Nada Ni Nadie podra quitarte TU momento de arrogancia: “Cuidado gente! Que esta noche me como el mundo!!”

Van pasando las horas y tu no pierdes el temple. La gente lo nota. Te miran, te espian los ojos de los otros caballeros…..escuchas los susurrus hablando bien de ti. Es tanta la alegria que tienes que ni los tacones de 15cm (especialmente elejidos para la ocasion) logran hacerte perder el equilibrio.

Todo era maravilloso, todo era perfecto. Olias como en un cuento. Solo faltaba que pasen los minutos lentamente para que llegue el final feliz.

HASTA QUE SE HICIERON LAS DOCE.

De repente, la oscuridad. Comenzaste a respirar con dificultad y una neblina espesa no te dejaba ver claramente. Por un instante desapareció por completo tu presión y estaba perdida por el suelo.

Entro en la sala Satanas, El Anticristo, Lucifer………Un profundo escote (por demas profundo que el que llevabas puesto) rodeado de curvas envueltas en una falda roja y flotando 20cm por encima del suelo. Bitch!

No podias dejar de mirarla, era adictiba, como la droga mas potente. Y entre la falta de aire y los sofocos recordaste a TU principe. Ese que tan solo tiene ojos, piernas y abrazos para ti. Y ahora que? Si tu no podias quitarle los ojos de encima el haria lo mismo. Quedaria hipnotizado con la fragancia de esa Diosa del infiero? Caeria enredado en el limbo del pecado? Solo te quedaba tu odio, un maldito sudor que no dejaba de incrementarse y una trite resignación.

Pasaban los segundos de a poco, pesados y hasta hacienda ruido. Tu corazón palpitada fuerte y cada vez mas rapido al son de aquellos tacones incontrolabres 5 cm mas altos que los tuyos. El Diablo no vestia de Prada pero llevaba el cabelo suelto y este parecia que bailaba al ritmo de un bolero con cada movimiento. L’oreal? Pantene? Dove? Nunca lo sabras. Secreto de estado. Pero ese cabello lacio, fresco y natural era impeccable. Era una mezcla de Monica Bellucci y la mejor actriz porno de todos los tiempos. Emanaba sexo, lo entregaba gratis a todos los que dejaba detras.

Ambos hemiferios de tu cerebro se activaron al instante y tus fluidos mentales se volvieron lagunas; no podrias pensar con claridad, no encontrabas la salida de este laberinto de las tinieblas.

Algo se te deberia de ocurrir. Podria tal vez pasar que tu principe no este mirandola, que este ocupado en una charla con amigos tomando una copa o hablando de futbol. Ilusa! Ni tu misma te podrias creer esas excusas. Pronto como por arte de magia “una luz”: recordaste que el cerebro femenimo difiere en parte del masculino y por lo tanto puede que aun quede alguna esperanza de que no este bajo los efectos narcoticos de “The Devil”.

A ver, pensemos con claridad: El cerebro femenino es mejor, o está mejor preparado para desarrollar el reconocimiento de rostros, expresiones faciales y tono de voz. Somos mejores a la hora de localizar objetos entre una serie de ellos. Podria ser que por culpa de estos dotes “de nena” tu reconociste a la maldita bestia cuando la misma era en realidad imperceptible entre la multitud y el ganado. Tu ritmo cardiaco mejoro ante estas nuevas buenas noticias!

Inmediatamente un llamado de atención te mareo de golpe: Cuidado! A no caer en la trampa de suponer que tenemos todo bajo control: El cerebro masculino es mejor, o está mejor preparado para desarrollar la capacidad visual-espacial y la lectura de mapas y los conocimientos geográficos. Ese Eden con tetas era reconocible entre la manada y El tenia la capacidad de verla escondida tras una copa de champagne; finalmente la encontraria. Aparte ese cuerpo terremoto era mas facil de percibir que cualquier placa tectonica en la faz de la tierra.

Era el fin. Ya nada podia convencerte de que esa seria Tu noche y de que la vida es bella y vale la pena vivirla con felicidad. El caos estaba sobre ti y tu estabas a punto de caer al vacio lleno de malos recuerdos y actos fallidos. Todo era gris cuando sin esperarlo, tu principe verde volvia una vez mas para salvarte despues de morder la manzana envenenada:

"Esa de rojo no tiene cara de travesti?"

Y COLORIN COLORADO.

Alivio inmenso. Tus hormonas se relajaron y dejaste de contener el aire. Hasta pensaste por un momento en quitarte los tacones y mandar a tomar por saco el protocolo del Fashion World. Recobraste tu color natural y mientras tus miedos de apagaban de a poquito, con cada cruce de miradas entre tu y tu Heroe desaparecia el resto del mundo (incluso La Innombrable).

Al fin de cuentas todas nos merecemos un bonito final: Tu principe colorido sigue eligiendote cada dia muy a pesar de tus paranoias, tus cambios de humor, tus crisis de identidad y tu autoestima por demas enganosa.

THE END

La innombrable

Buenas buenas gente bloguera,


Hoy vamos a dejar de hablar de ellos. Vamos a olvidarnos un poco del espectro masculino, del mundo de la testosterona. Haremos a un lado esas hormonas que aman los deportes de contacto y los cereales con fibra que los pone “grosos”.

Hoy vamos a hablar de ELLA. Esa figura que siempre acecha, aunque este lejos; aunque no este. Esa sombra fantasmagórica que tiene como única misión en esta vida, dedicarse a jodernos la nuestra. Ese ser oscuro, sin aura, del pasado

Dedicaremos un capitulo entero de este blog a Ella (y no justamente porque la queramos tanto). Y en su honor escribiré estas líneas; haciendo todo aquello que le diré a mis bodoques cuando los tengas que NO deben hacer: generalizare, esteriotipare, humillare y bardearé……..obviamente con justa razón: Motivos clínicos, terapéuticos, basados en casos verídicos y por ende, reales.



Señoritas, con ustedes: LA EX

Este ser por donde se lo mire es despreciable. El meloso de Arjona decía “si el pasado te enseñó a besarme así, bendito sea el que estuvo antes de ti”. A LA MIERDA CON ESO!! Bendita las tarlipes, a mi no me van a vender ese buzón. El besar bien es un don que puede perfeccionarse con la marcha; pero el que besa mal señores, besara para el orto toda su vida. En este punto las del pasado no hacen más que acentuar una cualidad intrínseca al joven en cuestión. Así que si mi muchacho besa bien, yo a la ex no le debo nada ok?

Hay todo tipo de exs; las podemos encontrar en diferentes colores, tamaños, sabores……….pero todas ellas tienen algo típico, algo que las iguala ante la vida, algo que las iguala ante nosotras: todas estas mujerzuelas tienen un polo negativo. En algunos casos promedia con la media establecida y en fin, nosotras podemos vivir con eso sin tanta desgracia. Pero en otros casos, el polo negativo de la golfa en cuestión es de un tamaño tal que obviamente nos hace poner en alerta. Ante estos casos toda nuestra psiquis, repleta de conflictos tales como: autoestima baja, confianza endeble y caderas que no mienten flaquela, y en casos extremos, nos hace pensar en tomar “a la ex por las astas” y destruirla por medio de métodos poco convencionales y de mas agresivos: rotura de tabique por golpe de puño, empachado violento con 20 chocotorta y engordarla 7kg en 4 días, fractura expuesta de tibia y peroné causada por un taco aguja…….en fin, las opciones son infinitas y por demás eficientes lo cual no quiere decir que sean recomendadas…….

Cabe destacar que este blog odia la violencia y no justifica bajo ningún punto de vista las revueltas. Eso si: vamos a ver si estas trolitas o en su defecto, mosquitas muertas se bancan un mano a mano….”

Ojo, nosotras tampoco nos olvidamos que alguna vez fuimos exs….y no siempre de las mas copadas. Pero con el tiempo, los años, la distancia aprendimos que el trabajo que conlleva ser una ex de mierda no vale pena, no vale la pena tanto esfuerzo. Así que al haber aprendido la lección, estamos en condiciones para hablar del tema con propiedad y conocimiento de campo. Y desde ya, exentas de toda culpa y cargo.

Acá el punto es otro, las exs de las que estamos hablando, las flojitas, las jilipollas son aquellas que a pesar de que pasen las primaveras, a pesar de que el tiempo las llene de canas, a pesar de que se les caigan las cachas siguen rompiendo las pelotas como el primer día. Parece que nadie les aviso que “se les pasó el tren”. Y con ese tren la vida, porque se la pasan viviendo en el mundo “de lo que ya fue” mientras el presente les roba las oportunidades mientras les hace pito catalán.

Estas son las clásicas exs solitarias, con pocos amigos por no decir, sin amigos. Estas exs que son las que cuando salen a la calle muy ridículas con ese pantalón que las amatanbra y ese peinado setentoso que les queda como el culo, nadie, pero nadie les dice: “locaaaaaaaaaaaa, ni se te ocurra salir a la calle así!! Yo me comprometo formalmente a taclearte apenas intentes pasar la puerta”. Esto es lo que haría cualquier amiga que se digne de tal. A ver si me explico: estas exs son gente tóxica.



Ahora son sus permisos compañeras, pasaré a ejemplificar lo anteriormente expuesto:

Caso a) La ex que aun ama a tu chico e intenta por todos los medios seducirlo, conquistarlo, levantárselo otra vez.

Estas son un verdadero bardo. Estas exs son para kilombo, son para querer sacarle los ojos con las manos, para reventarlas a cascotazos en una esquina. En fin………

Este creo yo que es un caso complicadísimo: porque por mas autoestima copada que tengamos o por mas buenas tetas que el señor nos haya dado (o que hayamos pagado a mucha honra), esta chirusa siempre nos atormenta.

Yo podría decirles que hay que dejarlas fluir con su mambo de “femme fatal”………..pero es imposible. Como dejar ser a esta persona de porquería? Como es que podemos hacer para que no nos desestabilice?

Ella aparece, “se hace la canchera”, es muy toquetona y como era de esperarse en el 80% de los casos gusta de las polleras cortas y los escotes prominentes. Hay momentos en que no queda otra que cortarle la mano con un tramontina o pincharle el culo con una aguja de tejer. Son de no creer!! Una ahí, paradita como poste y ellas haciendo la danza del cortejo; con la diferencia que no es un pavo real exuberante lleno de belleza y glamour: es una bola repleta de vergüenza sin nada de real, solo posee lo pavo.

Son las que siguen llamando a tu chico por el apodo noviero. A ver error de la naturaleza, que parte te perdiste de la vida? Hubo un momento en el que vos dejaste de estar y aparecí yo para darle color a la vida de Mi muchacho. Voce? Que te den por culo tia! Dedicate al horigami en el mítico Oriente, el cultivo de tomate cherry en una granja irlandesa……..en fin: “away form us”

Considero, humildemente, que en estos casos extremos, no nos queda otra que actuar, poner manos a la obra y desterrar de la vida de tu chico a esta pelotuda sin carisma. Hay que encarar a este “sorete mal cagado” y decirle de una buena vez que su momento pasó y que actualmente esta flotando y pululando en el mundo del “game over”. Y que cada vez que intenta volver el tiempo atrás con sus “sexy tips” no hace mas que recordarle al mundo lo looser que es. Obviamente está permitido todo tipo de insultos que tengan que ver con la horrible apariencia física de la pibita en cuestión. Es más, salvo alguna discapacidad grave, cualquier otra característica tanto física como mental puede ser tenida en cuenta a la hora de humillar a esta innombrable.

Aquí van algunos ejemplos: “Tu cara se parece a una melba, a vos Mariana De Melo te destroza en el carrera de mente, hasta De La Rua tiene mas onda que vos…….”y los clásicos infaltables como: sos fea, gorda, vieja, fracasada y estas solaaaaaaaaaaaaaaa.

Caso b) La ex que ya no lo ama, pero es amiga

Aclaremos: Nunca se puede ser amiga de un ex. Puede haber buena onda, pueden haber cortado en buenos términos, puede haber quedado un gran cariño, pueden tener amigos o un grupo en común. Pero después de haber tenido una relación duradera y seria, por más años que pasen, amiga no se es nunca. Y mas aún, cuando el pibe tiene una nueva pareja y ella, looser como siempre, no. Hay algo que se llama respeto que en el 99% de los casos, este tipo abominable de ex suele exigirlo al mundo entero pero jamás de los jamases lo pone en practica con el resto.

Hay espacios, tiempos, modismos, palabras que estas exs se rehúsan a respetar. Nunca se dieron cuenta que su ex creció, progresó y formó una linda y saludable pareja y que ellas “no tienen vela en este entierro”. Así que recordar de cuando eran novios, contar anécdotas graciosas del pasado en un asado no va. No chiquita, eso no se hace. Tenes que intentar madurar, crecer a la par que se suman las velitas en tus aniversarios y aprender que acá la “soy sola” sos vos y tenes que convivir con ello. Y si tenes ganas de contar anécdotas, contanos de cuando se te corto el cable y no pudiste ver en TNT “Legalmente rubia” o de la tragedia que fue cuando se te rompió una uña y no tenías una lima a mano……..en fin……….tus menesteres :)

Y con respecto a los llamaditos telefónicos a tu ex actual “amigo” pidiendo asistencia psiquiatrita para cuando estas deprimida: te recomiendo que te busques un lindo grupo humano que te pueda contener…..a ver….que se yo…..”taller para fracasados y solos sin amigos de verdad”, “reuniones para gente que tiene una vida que apesta”, cursos de cómo no ser tan patética”

Esta ex que suele dar hasta un poco de lastima, debe entender como toda chica entrada en edad, que por mas buena onda que haya no podes pretender que tu ex ahora actual de otra jovensita, acuda a tu llamado cuan Batman ante la sirena de Ciudad Gótica. Lo que esta idiota no entiende, es que en la lista de prioridades del susodicho, su fichita ha retrocedido varios casilleros. Y si no le da la cabeza ni la personalidad para entender esta ecuación tan simple no tendremos mas remedio que recurrir a los viejos métodos utilizados yá desde la edad media: “a loca, loca y media”

Y porque no, los clásicos infaltables como: sos fea, gorda, vieja, fracasada y tenes menos amigos que Sanfilipo

Esta “cara de galletita” no conoce el significado de la palabra Ubicación.

Ubicar: “esta en determinado lugar o espacio”

Su lugar en el mundo no se cual será ni tampoco nos importa, siempre y cuando sea lejos nuestro. Su lugar podrá ser el de hada madrina de Heidi en los Alpes Suizos, pero seguramente NO es el de confidente o amiga buena onda de nuestro chico. Ella debe darse cuenta de que su lugar por mas espantoso que sea, es el que le toco, el que se merece.

Porque: “la vida es un boomerang”. Por algo le habrá tocado lo que le toco…

Pero como era de esperarse, esta lagartija con cuerpo de mujer, suele llenarse la boca con palabras como: códigos, sentido de la palabra, dar sin pedir nada a cambio……….en fin……..pura mierda. Porque cuando debe poner en práctica cualquiera de estos términos, siempre pero siempre hace agua. Es una persona inmadura, triste y mala leche. A mi no me vengan con eso de “pobre piba” porque no me la creo. Esta es una porquería, una mentirosa, falsa y patética señorita.

Son las clásicas que cuando las cosas le salen mal, o cuando se dan cuenta que su vida es más aburrida que fin de semana de Belén Franchese en terapia intensiva, le echan la culpa a l mundo. Osea, ellas no tienen errores, no están haciendo nada mal, no es que ellas se comportan como el orto y el odio les vuelve. No no. Lo que pasa es que el todo el cosmos, completito completito, vaya uno a saber porque, la odia. Poooooooooooobresitas…. Siempre son victimas de la maldad, la bronca y la desiguadad. Pero quien sos? Laura Ingals? Por favor, a otro perro con ese hueso.

Estas exs son un Karma espantoso que hay que exorcizar.

Estas exs son las que se aferran cuan garrapata a lo único bueno que les dio la vida, su ex; es decir: tu actual pareja.

Estas exs no son peligrosa en el ámbito amoroso. Es más, le tendríamos mas celos a una babosa antes que a esta perra. Eso si, tienen el don estar ahí, de respirar cerca, y eso las hace repulsivas. Ellas saben que molestan más que un grano en el culo, pero no les importa; ete aquí la clase de gente que son, de enésima categoría…..o de ahí para abajo

Opciones: o al desgarrapatizar a nuestro chico esta papanatas sale y se va a buscar un nuevo lomo donde habitar, o tendremos que arrancarla con un peine fino y reventarla bien reventada contra alguna baldosa.

Resumiendo: o se da cuenta solita o se lo hacemos ver de una manera cruenta, lenta y dolorosa. Escuchame leprosa con cintura de pollo: “No te tenemos miedo”

Caso c) La ex Gasper

Este caso es el mas difícil de tratar. Consiste en cuando la ex no es conocida por nosotras: es un nombre, una foto, algún libro en la biblioteca de nuestro compañero. Es un fantasma, una gran figura (porque seguro era gorda) que se paseo por ese departamento y por el asiento trasero del coche sin vergüenza, vagando por los aires del ayer……..tenebroso….

Otra que Steafen King. Dan escalofríos. Su nombre hace eco en las paredes del dormitorio……pensar que esa zombie cocinó en esas hornallas, bebió de esa taza de café y sin embargo no tenemos un rostro al cual despedazar con nuestra mirada.

Y lo peor de todo es que nuestro noviesito, la recuerda con cariño!!! Y cuando dice: “Erica los compraba” se nos frunce la garganta. Quien es?, de donde vino?, trabaja o estudia? Y lo mas importante: ella tiene celulitis? Sufrió de acné alguna vez? Necesitamos tener este tipo de info con la cual poder reconfortarnos en algún momento. Poder decir: “la ex de mi chico era mas fea que una cistitis” o poder alardear con el que hecho de que “ella solo usaba malla enteriza……..te imaginaras porque….”

Necesitamos esta data vital para sentirnos que tenemos todo bajo control. Es elemental saber alguna cosita escabrosa de esa víbora que vive escondida en el bosque de la “yesterday life”.

También están las frases como “a Mariela le gustaban esos cereales y me acostumbre a comprarlos”. El tiempo pasado usado en la frase, es porque Mariela murió? o porque él la enterró en el lado de los recuerdos del corazón? En fin, muchas preguntas sin respuestas, y expuestas sin preguntas que eran eternas. Porque no podemos caer en el patetismo de las que preguntan por la ex. Dos, tres boludeses cuando “da” y hasta ahí llegamos amigas.

Por mas que duela y nos recontra reviente, a veces cuando estas chaparritas son invisibles, es mejor dejarlas ahí. A ver si pasa como con el juego de la copa que de tanto llamar al espíritu se te planta en el living y te hace la gran “Poltergeis”.

La gente del submundo, que quede allí; tragando el polvo del abandono y la soledad.

Nosotros estamos con el pibe: chiva calenchu………con una ruda en la chabomba y una cintita roja en la muñeca.

Hay desde ya miles y miles de otros casos, pero aquí hemos expuesto los mas picantes y a mi modo de ver, los mas interesantes para el debate con el lector. Así que chichis, cualquiera que desee opinar sobre lo expuesto, o quiera compartir con nosotras alguna horrible experiencia con una ex, tiene aquí el espacio perfecto para hacerlo...



Hay que saber que todas las Exs “que molestan”, pero que molestan posta, no las que nosotras maximizamos con nuestras paranoias, las que son una mierda de verdad tiene algo en común: a todas le sobra tiempo, les falta inteligencia y carecen de imaginación. Y desde ya, este humilde blog les recomienda a todas aquellas que se hayan sentido identificadas con el rol de Ex, que se compren urgentemente un vibrador o en su defecto, un lindo Tamagochi :)



Arigato amigas,

Quien les habla,

De mil amores,



Salamina

No mas tu postresito en almibar

Gente,

Una vez un amigo mío me dijo: “Es mas peligroso un boludo que un hijo de puta”
Dude al principio, me pareció una frase fuerte, demasiado como para ser verdad. Pero al pensarlo bien, al recordar viejos boludos y viejos hijos de puta que pasaron por mi vida debo decir que este amigo mío, altamente sabio, tenía razón...
El boludo con eso de “que es boludo” zafa de la responsabilidad del daño. Un boludo te deja y todos te dicen que era boludo, que pobre pibe, no sabe lo que hace…………”Y a mi que carajo me importa que sea boludo?. El muy forro de hizo cornuda durante vaya uno a saber cuanto, me mintió, me boludeo………eso no vale?”………….Y la respuesta es: Y bue, es un boludo… El boludo siempre sale inmune, limpio, sobreseído de la acusación presentada por la parte acusadora. El boludo es Dangerous. Es ese cara de panqueque que en las pelsi de terror siempre era el asesino desquiciado. El boludo es de temer.

Da para pensar que más de uno se haga el boludo para pasarla bien. Porque el boludo le esquiva a la represalia. Suele decir cosas como: “no me di cuenta, no te quise lastimar, no sabia como hacer” etc etc siempre acompañadas de cara de pollo mojado, cara de boludo propiamente dicha. Frases del boludo que jamás entenderé y por sobre todo: NO OLVIDARE Porque una puede perdonar con el tiempo, puede dejar pasar mucho agua bajo el puente, pero una tiene memoria (se acuerdan eso de las damas con memoria?)
A mi por mas boludo que seas, pedazo de gil, no me vas a engañar. No me voy a comer la triste historia que le contas al resto, ya bastante me tragué el cuento mientras era cornuda sin saberlo. No me voy a creer que sos taaaaaaaaan boludo para no saber que inmiscuirte en chabomba ajena era para kilombo. El boludo propiamente dicho o el que juega el papel de boludo para sacar ventaja necesita que no seamos débiles, que no caigamos ante eso “de pobre, que le voy a decir si es tan boludo que ni va a entenderlo”. NO mujeres!! Al boludo hay que hundirlo, decirle hasta el hartazgo la bosta de ser humano que es. Porque gente, con esto no solo nos hacemos un bien a nosotras mismas “sacando pa fuera” lo que tenemos dentro, sino que también le hacemos un bien al mundo porque al menos gracias a nosotros escarmentó un boludo. Y post eso, seguro que piensa dos veces al menos que cuento usar.

LIQUIDAR A UN BOLUDO ES COLABORAR CON EL MEDIO AMBIENTE Es reciclar: antes teníamos un boludo omnipotente, y ahora tenemos un boludo así de chiquito por la culpa Pd: la culpa mata al hombre. Agendátelo
Es mas, subo la apuesta: también son “monos con navaja” los inseguros, los demasiado tiernos y por sobre todo LOS CHARMING Ete aquí un tipo de ser masculino complicado por sus trucos de alta gama y por sobre todo por su habilidad de enrosque. El Charming de entrada siempre gana. No tiene que ser lindo, no tiene que ser muy inteligente, tiene que ser Charming. Eso si: tiene que tener algo de él mismo que le guste mucho, algo de lo que este realmente orgulloso; porque ese punto será EL punto de partida para que el se sienta poderoso. Preferentemente esta clave del Charming es un aspecto físico, ya que el Charming no se caracteriza por ser demasiado inteligente, suele ser de los que creen que porque tiene abdominales como ravioles “he has the whole world in his hands”. El manual del Charming incluye: ser muy caballero, una gran cantidad de piropos acordes a la situación, ser un buen besador, “pretender” ser cool y estar a la moda (es muy raro ver a un charming despeinado, sin perfume y con la ropa desprolija en un evento), y saberse de Pe a Pa las debilidades femeninas. El no es que pasa con vos la noche y se queda al otro día todo el día a tu lado tirado en la cama viendo Titanic porque le encanta; sino que sabe que este es un paso crucial para que cuando vos te juntes con tus amigas les digas: “y no es como el resto de los flacos que post una noche lujuria desaparece de mi vista. Se quedo conmigo y hasta hicimos cucharita!!”. Acto ante el cual una, incrédula e idiota, sin haber sido antes advertida por nadie, cae rendida y a pasitos de ser una victima hecha y derecha del Charming. El Charming la juega de sincero. Te cuenta que esta con líos que le ponen “la cabeza así”, te cuenta alguna historia de una ex, una nueva conquista previa a tu aparición. Y vos, otra vez la crédula decís: “El pibe es re sincero!! No me escondió su historia, fue de frente…….y hasta me contó cosas de el que le re cuesta contar!!”

En fin……….que decir ante esto? Es un plan brillante el del Charming. Tiene todo lo que tiene que tener para ser perfecto Lo que si amiga: el no esta siendo sincero, te esta tirando puntas para que el día de mañana cuando la cosa de ponga tensa tenga una soga para escaparse diciendo: “pero si yo te conté de S!!” Que es lo que hace el Charming? Logra mediante actos de cuasi devoción una atrapante atracción y una perdida casi total del sentido de la racionalidad y la perspectiva de la victima. El te va a contar de las otras S, G, L (medio como si fueran del pasado, pero nunca muy claro), el te va a decir de sus confusiones; es mas, puede hasta que te necesite para que lo escuches y creas que hay por eso una conexión hasta espiritual entre ustedes. El va a llenarte de regalos, dulces y hasta frases del tipo: “me veo teniendo hijos con vos” o “te amo…….ups, se me escapó” o “bonita de aquí, bonita de allá”. Y el día que vos des por supuesto que todo eso significa algo, y que eso te da el derecho de que “no te quepan” ciertas cosas y supongas que tal vez tenes algún derecho al reproche o al menos a pedir ciertas respuestas, es aquí cuando el Charming muestra la fucking hilacha y te parte al medio (y no como te tenia acostumbrada). Quedas con un vacío tremendo, en un barril sin fondo ni respuestas y cuando te miras al espejo, solo poder ver cuan imbécil fuiste y cuan lejos estas de esa mujer picante, con chispa e ciertamente inteligente que te consideras. El enojo ciertamente, será contigo, no con el. Porque el Charming se las ingenia muy bien para que al fin de cuentas, seas vos la papanatas que le creyó…..no el que te mintió. Se esmera para que seas vos la que se banco las confusiones y hasta las charlas sobre S,G y L. Si seguro hasta te pusiste en copada y le dijiste: “Y a ella que le pasa?” Y el te miro con cara de cordero desgarrado y dijo: Nose, yo se que en ese momento me acorde de vos” Y chau. The end.

Otra vez vos “In his game” sin saberlo, acorralada
Y ese vacío que te llena, amiga mía, nada tiene que ver con el amor. Porque el amor, querida mía, nunca estuvo allí. Ni siquiera de tu parte. Quizás, tal vez en algún momento lo fantaseaste, pero, gracias a esa mujer ciertamente inteligente que eres, nunca paso de eso, de la fantasía. Porque cuando lo ves a la distancia: Es todo tan claro!! Se caía de maduro que estábamos lidiando con un Charming Tipo que se merecía toda nuestra repulsión. Pero bue, tarde: OTRA MANCHA MAS A X

Digamos que nada fue real. Lo único real fue que caíste en las garras de un experto en este tipo de asuntos. Un miembro del Grupo Halcón en esto de “sumar y sumar minitas”. Al menos debe consolarte que no has sido la única. Y ahora: a hacer patria mujer!! A contar tu historia, que se disperse, para alertar a las “minitas” de que si no quieren ser una suma de conquistas, debes alejarse totalmente del Charming. Es muy fácil de reconocer, lo que no es fácil es no caer en su trampa. Pero con la debida data todo es posible. Es del tipo que si una esta alertada lo ve Taaaaan predicible!! Es puro clishe, tan “era obvio que iba a decir eso”, tan pomposo tan poco original…..Un verdadero Cerdo!! Para poetas esta Neruda. Para romántico esta Manzanero. Para amante Don Juan de Marco…….por favor!! Salí de acá mamarracho!! Y como dice una amiga mía Beia beia: COMPRATE UN TAMAGOCHI PELOTUDON!!

Cual es la mejor manera de aniquilar a un Charming? La indiferencia. Con eso pierde todo su potencial. O, si quieres ser aun mas cruel, decirle claramente que hay otro Charming mucho pero muuuuuuuuucho mas apuesto, mas dulce, mas cool y mas viril que él. Ya esta: dead man ;)

Informarse es educarse gente. Eduquémonos mutuamente para desligarnos de este tipo de individuos que poco bien le hacen a la sociedad igualitaria en la que queremos vivir. Charming: NO MORE

De mil amores,
Quien les habla,
Salamina

X e Y

Gente,
Vamos a empezar por el final de la historia:
" Y asi fue como después de tanto camino recorrido, tanto descuido, tanta cosa de "no me la vas a poder creer", tanto patadón, tanto besar sapos soñando con principes, Salamina encontró sin buscarlo a un Zorro que la lleno de sorpresas, de risas y ni una sola promesa.
Si fueron felices por siempre? SON PURAMENTE FELICES HOY....."
Para que despues no digan que les caigo con un balde de agua fría.

Pero joder!! Que Salamina tiene historia propia y ajena. algunas de esas que se pasan de boca en boca sin nunca llegar a ser beso. Historia dura, difícil, algo olvidable, comiquisima, adorable y claramente didáctica. Porque por encontrar ese algo que no se buscaba no quiere decir que una deje de tener memoria. Hay que recordar compañeras. Nunca se sabe cuando cierta patética actuación nuestra en el pasado puede llegar a servir de consuelo, de ánimo o de "experiencia de vida" para algún alma en pena a la que le querramos hacer un favor.

Vamos a empezar con algo simple, un clásico en esto de "Encontrar al principe". Eso que cuando una busca nunca llega. Y cuando una se distrae, nos garrotea de golpe y nos regala plebellos en todos los tamaños y colores.
Porque despues de tanto vivido una termina afirmando que "no se banca a los principes" (pero esto lo trataremos en otra ocasión)
Pd: Porfis, no me la deje pasar. Esto del principe es un capitulazo...

Porque en esa absurda busqueda TODAS caemos alguna vez; unas mas, otras menos pero todas, hasta diría geneticamente, tenemos tendencia a cometer este error, pecado mortal, flagelo de la femeneidad: TERGIVERSAR LOS HECHOS
Tergiversar: Dar una interpretación forzada o errónea a palabras o acontecimientos.

Ejemplo I
X salió por un año y medio con Y "sin ser nada". A tal punto que X se creyo su propio cuento y decia convencidísima: "esta bueno, cada uno hace la suya, no hay reclamos, reproches..."
Corrección: Y hacia la suya; X hacia la de el

X en el fondo escondía tras una linda cara lavada de circusntancia, unos deseos y porque sueños enormes de que Y un día caiga preferentemente ni borracho ni "en otro estado" y le diga, asi, de onda:" X, ya hace bocha que estamos juntos, nos caemos bien, y si nos ponemos las pilas?"
Corrección: Esas "posibles palabras de Y", se traducirían en la capochita de X en algo asi como: "Dulce doncella X, tu que con el tiempo me has hecho conocer los mejores sabores de la vida, los colores del cielo y los secretos de los abrazos, no quisieras de ahora y para el resto de la eternidad, ser parte de mi vida, dueña única de mi corazón? Corazón que hasta antes de conocerte fue húerfano de besos y caricias con mayúscula".

The end?: Finalizando ese año y medio X encontro una noche a Y besando a una tal M (media fulera.....las M siempre son fuleras al menos para las X). Ante semejante desplante, X encaro "con la mejor" a Y
Asi fue como Y le dijo muy calmado el, que pensaba que estaba claro que cuando habían decidido hacer cada uno la suya sin reproches X había entendido.
ERROR
X nunca entendió. X tergiversó los hechos y los interpretó de la sigueinte manera:
A mi me gusta Y. Y me da besos a mi. Por lo tanto yo le gusto a Y. Si Y me da besos a mi, es porque no quiere darle besos a M (o a muchas M). Porque sino, para que me daría besos a mi?. Las relación "sin ser nada" que planeto Y, es un simple escudo que esconde un corazón cobarde que no se anima a enfrentar el compromiso que significa decirle al mundo que ama a X. Yo, X, que soy mas fuerte que Y, podría hacerlo sin dudarlo, pero respeto mucho a Y, y le voy a dar su tiempo.....que llegara en breve.
Puntos a tener en cuenta.
Querida X:
-Y te da besos a vos, porque le gustas........mucho, poco, alguito, tanto como M, S, D, J, etc etc etc
-Porque Y te daría besos a ti si puede darle besos también a M, S, D y J?........"todo suma para Y"
-La relacion "sin ser nada" que propuso Y es una manera elegante de decirte que NO HAY RELACIÓN
Querida X: tu no respetas a Y, tu deseas a Y. Y tal vez hasta ni siquiera desees a Y, tan solo desees lo que tu crees que Y representa. Tu no amas a Y, tu no quieres ver que Y te vendió un buzón mas grande que el que junta las solicitudes para entrar en la Casa de Gran Hermano que tu, crédula y salaminamente compraste aun modificándolo a tu gusto y piachere sin ver cuanto te iba a costar.
Costo final? UNA MANCHA MAS PARA X

Humilde moraleja de un alguien manchadiiiismo: Si tu eres o has sido alguna vez una X, no te desanimes!!
APROVECHA ESA MANCHA!! Esa mancha es historia, esa mancha te marca, esa mancha te enseña, esa mancha seguro que te hace reir ahora en el tiempo cuando la recuerdas. ESA MANCHA SOS VOS LOCA!!! (entre otras manchas varias...)
Esa mancha no resta, ESA MANCHA SUMA
Y cada vez que te acuerdes de cuando fuiste X, reite un buen rato y trata de acordarte cada detalle escabroso de tu "triste papel". vas a poder decirte: "che, que mina creativa!! alta historia me invente". Y cuando cuentes la historia por ahi en una noche de copas con las chicas, seguro que alguna se va a reir mas fuerte que el resto y te va a decir con toda la sinceridad del mundo (no como la "sinceridad" de ESE Y en particular):
"VOS SI QUE SOS GROSA!!"




A seguir sumando gente.
De mil amores
Salamina

Es lo que hay

Gente,

Ante todo un saludo cordial; digamos que un buen apretón de manos, firme y acompañado por una cálida sonrisa para presentarnos esta tarde de Abril.

Bienvenidos a mi mundo; a ver que cosas pasan "por vivir en la luna" y a despejarse al menos un poquito de sus mambos, para criticar, cuestionar, reirse, emosionarse y despejarse con los míos.
No tengo aun muy claro que esperar de esto: que esperar de compartir alguna que otra experiencia aqui con "extraños". Puede ser que un día les caiga con una historia atrapante, como así también otras tardes con una pequeña fábula experimentada en carne propia o no que poco tenga para interesarlos.
No prometo que sere siempre creativa ni explosiva. No siempre se reirán de mi ni tampoco siempre van a querer mas de esto.

Pero sí prometo unas amenas charlas de cafe, "sacando pa fuera" eso que no esta bueno que quede dentro. Tratando que los entripados que la vida, las noches y unos cuantos roces nos fueron acumulando, dejen de serlo medianamente para transformarse en Historias que nos enseñen algo que creo, vale la pena aprender: "Cometer mas errores (NO LOS MISMOS) y dar menos explicaciones (porque final de cuentas son nuestros pequeños y diminutos fracasos a los que les terminamos tomando cariño).

Espero se me unan a esta cadena de "Meas culpas" y dejemos a un costadito al menos mientras leamos estas lineas, los prejuicios, las apariencias, las buenas costumbres y todo aquello que mama nos dijo tantas veces "que una dama no debe contar".
Porque, Queridas Madres, debo recolrdarles que UNA MUJER: vive, siente, tropieza, se embarra, rie, se equivoca, acierta cada tanto, usa escotes prominentes, tiene resaca, besa más sapos que principes, pinta sus uñas, lee a Cortazar, llora cuando recuerda a Bambi y aun cuando veces no duerme en su cama, SIGUE SIENDO UNA DAMA.

Señores y Señoritas: LAS DAMAS SI TIENEN MEMORIA.....y pueden vivir con ello.
Y la idea es poder ir demostrándolo solo para darme el gusto y comprobar que tengo razón.


De mil amores,
Quien les habla
Salamina